Para Antonella...

Cartas de amor desde Santiago, y
Notas de Suicidio de Santa Fe

¿Nunca se levantaron con la sospecha de que todo, pero absolutamente todo iba a terminar en un laberinto maltrecho sin salida?, cartas de amores perdidas, entregadas equivocadas, caminos de ida y de vuelta encerrados en una misma vereda.

Hoy me levante esperando que Agustina me trajera el diario, que me demuestre un mínimo gesto de afecto en lugar de su cara tan fría e impenetrable, que el amor vuelva a mi lecho, o que simplemente ella se desvanezca en el tiempo y vuelva mi adorada Micaela.
Conservo fotos de mi juventud, esperando que ella, salte de la foto, que esa sonrisa pavimentada en ese rostro hermoso se vuelva carne. Que pueda enmendar el error que cometí hace años al mudarme a un lugar tan cuadrado y gris.
Me acuerdo que ella brillaba, donde pisaba, todo se iluminaba, era majestuoso verla moverse con su gesto tan simple e inocente, un vaivén coqueto en medio de una nube de alcohol que me embriagaba por ella.
Recorrí completamente todos los "boliches", palabra extinta entre gente de esta época, ahora son todos "pubs" o "crashers", con mi Micaela.
El 2028 vino, con sus cataclismos, y pasaron, pero el que perdura, es la decadencia de emociones, tan pocas risas y lágrimas en un mundo tan silencioso...
Solo en mi pasado se ríe y se llora cuando lo recuerdo, solo eso me salva del vacío, me evita el precipicio, la insostenible tarea de vivir sin sentir... Es caminar entre muertos, vivir con la piel muerta. ¿Acaso no es preferible la muerte?
Para mi no, la muerte es algo demasiado suave para mi, me merezco seguir padeciendo, un momento más... solo un momento más... Me susurro mientras los botones se insertan por los ojales, casi estomáticamente.
Seré acaso un robot? Me habré degradado a ese nivel?
Si es que lo soy, en un momento no lo fui.
Con Micaela no era así. Con ella no sentir era imposible hasta para una piedra...
Y aún así la abandone...
Que canalla, que criminal, que imbécil, que joven, ingenuo, malvado e insoportablemente tirano fui con ella.
A los 22, después de conocer a Micaela durante los mejores años de mi vida, los 7 años que están gravados en mi piel, quemados como un tatuaje, marcándome que todavía, al despertar, ella está ahí, sentada, absolviéndome de toda culpa, esperando que me acerque con su beso matutino...
Pero es un fantasma y se desvanece. La amaba, pero era muy joven para ver, más allá que un futuro estancado en una provincia más muerta que los sueños de sus habitantes.
Santiago del Estero, no me permitía respirar... no se.... tal vez era yo el que me ahogaba con mi propia inseguridad, el que se atrapaba bajo falsos preceptos. Agustina apareció para darle un molde y un pasaporte a mi salida definitiva de Santiago.
Ella es hija de quien supo ser el Ministro de Economía de la Nación cuando tenia 17, por accidente la conocí en CayoCoco, cuando debía estar en la Sala, esperándola a Micaela, su padre, fue un rico hacendado, creo que me enamore más de él que de Agustina, del dinero de su padre acumulaba a merced de miles de pobres campesinos.
El caso es, y resumiendo es, que con el gusto de vodka, en los labios, destrozé el amor que sentía Mica por mí, y me enganche a un futuro de vacas gordas, de vacaciones en Punta del Este, de autos de ensueño, de una TV de pantalla plasma más grande que yo....
Que vulgar no? Cambie al amor de mi vida por una televisión ultimo modelo...
Micaela, si quieres odiarme, no me tengas piedad, no me la merezco.
Me despedí, dí un mal paso a otra provincia, y de ahí al resto del mundo, estaba alucinando, veía como todo el mundo empezaba a brillar y girar por primera vez, no estaba atorado, no me sentía frustrado, todo empezada a tomar forma.
Y aún así, con tu cara de inocente criatura, de inmaculada percepción para cualquier par de ojos que te observe, me fuiste a despedir...
Con el corazón destrozado, con polvo en tu amo, y ceniza en tus labios de tanto fumar, maltrecha por el engaño, y por la bajeza, sumisa te entregaste al desengaño.
Nunca dejaste de ser una dama, amor, NUNCA!
Arrogante como siempre, me jactaba de que el mundo empezaba a evolucionar para mi, de todo lo que iba a crecer, y de como todo giraba y movía a su lugar por primera vez en mi vida.
Ayer te vi por la tele, y estabas mejor que nunca, como si las asperezas de la vida te hubiesen sacado más brillo del habitual. Pero cuando presté atención a lo que decía el loco del canal de las noticias, no pude respirar, no quería creer, no quería controlarme, destrozé mi oficina, mis tareas cotidianas, mi alma, mi corazón.
Te juro corazón, que no pensé, ni en mis hijos, ni en la fría vida marital con Agustina, en el dinero que me permite dormir todas las noches en un Country en San Isidro, o cenar en Costa Madero, pensaba, en los labios que nunca besaré, la persona que nunca más me guiará con su figura celestial...
Mi amada Micaela, padeció de un cancer de mama durante años, escribió numerosos libros de auto ayuda, estudiaba Psicología cuando me fui, terminó la carrera en la Católica con la que siempre soñaba y me taladraba la cabeza con hacer, nunca pensé que lo lograría, pero... que podía saber en ese entonces, si era un milagro de orgullo con patas.
Recuerdo que para su primera publicación oficial me mandó un ejemplar con una carta mohosa y sucia adentro, una carta completamente vieja...
La repaso mentalmente, me la aprendí de memoria, la repito como un padre nuestro todas las noches en soledad, no hace falta imaginarte nuevamente, esta noche decidí ir en tu camino... no importaba el lugar, si era modesto o no, si era en una mansión esplendorosa o en un rancho miserable, hubiera sido más feliz!
Pero esta noche me decidí
A COMO DE LUGAR TE ENCUENTRO Y REPARO EL ERROR QUE COMETÍ HACE 20 AÑOS!!!!!!!!!!!!!!!!!! NO MÁS ARROGANCIA NI SUPERFICIALIDAD, NO MAS !!!!!!!!!!!!!!!!
Este dolor se acaba, con unas gotas de sangre sobre el lavamanos, justo precio a pagar por tus labios

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Carta de Micaela a Gustavo
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Gustavo...

Hoy el mundo a empezado a girar para mi querida, decías cuando te despedías al atardecer...
He recorrido toda la calle, toda la Belgrano de punta a punta amor. No puedo dejar de pensar en eso. Ahora giramos los dos, en mi cabeza, en mi alma...
Estuve ahí toda la noche enfrente de tu casa, haciendo guardia, esperando de que mágicamente, el colectivo no haya emprendido viaje a Santa Fe, que se haya detenido y vuelvas nuevamente a mí, alejándote de ella, cerca de quien te ama de verdad, no con quien compras con un beso una hectárea de tierra, y lejos (a años luz) de la que busca atraparte con una red de dolares.
Las cosas mas bellas que pudimos haber tenido, se esfumaron en ese coche cama, y esta provincia, por más insignificante, es algo circunstancial, al igual que este cuerpo también lo es.
Me duele tu engaño, me penetra como una aguja levemente el corazón, es tan fuerte este dolor, que se extiende, que no me permite pensar con claridad.
No estaba destinado a que te vayas, a que esto termine así, a que el adiós venga y golpee mi puerta de una manera tan salvaje, no lo creo, no está sucediendo.
No te quiero creer, no puedo...
Simplemente, el porque escapa de mi razón amor. ¿Porque no puedes enamorarte de mí? ¿Y que sigamos de la misma manera?
Me niego a creerte, se que es una prueba. Sos incapaz de actuar así, lo sé.

Y si es una pesadilla y si duermo .... y me despierto, y te encuentras a mi lado...
Te fuiste y me dejaste con tantos "y si" y sueños vagos sin cumplir de una vaga ilusión, de un amor ilusorio.
Pero Gustavo, no se morir, ni vivir, es una especie de caminar en la contradicción, di vivir en ella.
Te voy a extrañar y a rogarle a Dios por no seguir soñando todas las noches como lo hago con vos, por no volar con los pies en la tierra como lo hacía con cada beso que me entregabas.

Ni un gracias por nada, ni un te amo, ni un te odio, solo un ¿por que?

Micaela

p.d: Te mande la foto, de esa noche fantastica en La sala, la seguiras teniendo? Espero que no la pierdas